Sarah's

在三联生活周刊上看到这么一段话：

“我老是狐疑，老觉得老马当年的上帝之手是连过11人。这个我一度以为已经死在古巴的人，他换上了西装，戴了钻石耳环，虽然知道上千的镜头对准他，可还是忍不住把手伸到裤腰带里头抓来抓去的。我真喜欢他。我深深感到，他是个极其称职的卡通人物，但不适合生活在现实世界。这就是一个南美人理应拥有的命运——死于唯美。”

（注：作者何叶，2010年第27期，P32页，《世界杯让人变老》）

瞬间我好像有种，悟了，的感觉。

关于足球我肯定是个彻底的门外汉。虽然有人说，是否知道什么叫越位是判断真假球迷的，比较靠谱的标准，但是这一条在我身上显然不适用。在这个简直可以被称作狂欢季的世界杯时间，我只是个“被球迷”的围观群众。不是球迷，但是肯定可以看看热闹。

这段话让我可以把看热闹升高了一个级别，并且让我对足球有了那么一点点亲切感。

南美。

我那个神秘的亚马逊情结，虽然最近由于现实问题，好久没想起来了。但是它肯定是一直存在的。然后是马尔克斯那本百年孤独，也许现在回想起来会有夸张，但是当时的确是，津津有味，印象深刻，大受震撼。

以及《春光乍泄》。布伊诺斯艾利斯。让人着迷的瀑布。南美洲的混乱和生机。地球最南端的灯塔。

“犯病”的时候脑子里比较纠结的一个概念是“意义”。当然只有想不通，和自己过不去的时候才会想活着的意义和为什么还继续的理由。

其实也是的，去TNND意义。要意义做什么？美就是意义。就像这段话，多迷人。

南美。下一步西班牙文。如果可以的话，在死掉之前，要不也学一下拉丁文试试看？

希望能有机会去看现实的南美洲。希望有一天能流畅的阅读原文的《百年孤独》。

废柴兔半死不活，我就四处打游击。我的花园，我的坟墓，爬不进去都是白搭……懒得费尽心思力气去翻墙。何苦来，我就这点儿小心思，自己寻个地方放，是哪里都不那么重要。

想写这篇BO的起初，是因为这么一个东西：

 

当即笑喷。

【不知道会不会被河蟹掉】

请问这算是什么运势？既没有运也没有势，完全是状态描写吧喂？

如果是作为状态描写的话，那么再正确不过。至少对我来说。

那是相当的理直气壮。如果不是贪恋世间美好，如果不是种种欲望熊熊燃烧，谁耐烦在这里物竞天择适者生存？不如归去。

比如，我觉得活下来的人都很伟大。大家都默默的遵循着生物界的法则，虽然不知道“人为什么活着”这种“最终奥义”，但是仍旧要活着，要生育繁衍，富士康跳了又跳，会引发广泛关注，生命的重要是默认选项，虽然如果说到为什么重要，谁也说不出个所以然吧。

在这个角度上，我对人类作为一个物种的整体，既没有爱，也没有责任感。灭绝也好，反正不会剩下我一个。那又有什么关系？不想要孩子。没觉得自己在这方面有情感或者物质上的需要。觉得最可怕的事情不是死，而是轮回转世。一辈子没完还下一辈子，妈妈咪呀，只求一世之后灰飞烟灭再无瓜葛。在这一点上，我还是彻底的唯物论吧。

但是我还活着，无非因为上面挂着那两个大字。

当然，精神也放在这两个大字的内涵当中。别和我说什么精神肉体二元论。《道林格雷的画像》，初中的时候就买了书来看，懵懵懂懂，当时还不识得什么叫做“同性恋”，也不晓得王尔德其人，甚至不知道他就是写了那个悲伤的要死的王子和燕子故事的人，然后我印象最清楚的一句话，原话反正也记不得了，是那位据称为享乐主义代表的亨利勋爵【是勋爵吧】说的，大意是，傻瓜才把肉体和精神分开。我完全同意他的观点。

我能随意列举一串我想干而没干的事情，比如心心念念想去柬埔寨，比如想要的东西可以列一长串名单，责任当然也是有的，绝不能让爸爸伤心，早晨起来觉得心里空荡荡，有那么一个发短信的人。知己好友在一起时候总是最开心的，等等。

说这些是牵绊也好，什么都好，我当然知道世界美好，高中的时候写，“再痛苦也要在滚滚红尘中淘出点快乐聊以自慰”，就算那时候很13很中二很幼稚，那时候也想过，以后的我肯定觉得现在的自己肉麻幼稚一塌糊涂，但是这个道理我今天也还是同意的，虽然角度有点改变，就是为了这点儿闪着光的快乐，宁愿在滚滚红尘中摸爬滚打灰头土脸。

也就这么点儿出息。

不用太久，现在就觉得上面这一大段，纯属废话。但是写了就写了吧。

 

 

RBT

其实这样中英文夹杂的句子是我听着会想吐的……

没力气继续了。之后再补。

两天没能洗澡了。到晚上就开始坐立不安，烦躁，游戏都玩不下去。

毛病都是惯出来的。可是既然已经惯出来了，又能怎么办呢？

眼镜里炎症的肿包，脚趾上磨破皮还没长好的痂，无法集中注意力。茫然在网上找洗浴的地方，偏偏今天又这么冷，不禁让人产生“这TM见鬼的冬天还没完了是吧”这样的念头。是啊如果天暖和兴许还拼一下在宿舍厕所凑合擦擦，这种天气如果这么做简直是自杀。嗓子还没完全好，异物感，咳嗽，到处都是不清不楚黏黏答答不清洁的感觉。烦躁。暴躁。纠结起脸来想哭的感觉。头皮发痒。虽然昨天还是洗头发了。烦躁。暴走边缘。

 

皮肤状态好差。眼睛不舒服。

 

这日子过的。

耳机里循环的放Just be Friends。寝下吕合成版。钢琴安静温柔激烈汹涌。

早上照例去check常蹲的bo，看到“ふぁねる引退”几个字，当时就有点懵。蛋糕噎在那咽不下去。

其实并不能说是他的fan。nico这些歌い手我都喜欢的很轻巧。不是没花过心思时间，也不是没被逗笑或者感动过，但是也没多么痴迷疯魔。没想到自己这么难受。大概是最近没什么好的事情发生的关系？

初心这个事情是很玄妙的。最开始迷翻唱就知道了寝下吕啊。多美好。所以最开始说第四弹无限搁浅的时候，虽然遗憾，但是还是存着希望的。现在neru删除了所有自己的投稿，mixi退会，宣称ふぁねる这个名字再不会在各个网站活动，退还了cd和配信收入，他是认真的。我呢，我也认真了。

我其实也不过是小白级别，平时也就固定从蹲着的bo和群里了解一些消息，网络限制，nico都不怎么爬的动。更别说看到那些special live，只有抓心挠肝望洋兴叹。为什么现在会有这么，灰败，的心情，自己也不是很理解。

认真你就输了，我怎么认真了一次又一次orz，而且自己都不知道这么认真。

那种暗暗的，憋闷的难受，没有多严重，只是难受罢了。低头吃饭时候，还是隐隐有点儿想哭，哭不出来。


It's time to say goodbye

 

ふたりを重ねてた偶然 暗転 断線 儚く千々
所詮こんなものさ 呟いた 枯れた頬に伝う誰かの涙
僕らの時間は止まったまま



さよなら愛した人 ここまでだ もう振り向かないで歩き出すんだ


これでおしまいさ

 

さようなら

ふぁねる君　お疲れ様　ありがとう

总是有那么多喜欢的东西想要拥有。比如牛郎碟出了2. 华丽的300+的价格。虽然之后可能也还是可以通过各种途径听到看到，但是总归不如自己去买来的光明正大，也算是一份实打实的支持，也算是对自己某种心情的一个纪念。理由是十分充足的，但是对比一下现实，对比一下自己现在腐化堕落的状态，还是先把自己的日子过明白了，安定下来，有自主权了，然后再去惦记这些吧。

 

看了《要出事早出事了》by 蓝白条背心。看的时候状态很不好。心里酸软，所以很容易就跟着抹一把眼泪。温馨不乏现实的文。还可以，不错。其实特别好和特别不好，或者，换句话说，特别有感触的文可以很明确的说出来，广大“还不错”的文具体要打分，分级，就比较困难了。还是那样子。主角的名字只是一个图形，不记得具体字样读音。但是生活，生活。潦倒草草的我 ，不是不清楚想做什么，应该做什么，却仍旧什么都不做。控制不好自己。

 

那谁也好，朋友也好，网上看到的，最近的，觉得有趣的东西发过来，竟然绝大多数我都已经知道了，看过了。这也算是一种悲催吧。也就是，我每天都在干什么？而你要是让我直接说，我恐怕又只有张口结舌。我看到了什么，听到了什么？好像又不记得。好像没剩下什么。

 

也不读点儿正经书。这样下去怎么可怎生是好。

 

光知道批判，也是不顶什么用的。

 

新加的群。里面熟人们聊的热火朝天。插不上话。倒也看了半天。每天去盯收藏夹里那几个bo的更新。也许我应该善用RSS订阅。

 

还是去睡吧。

 

pico的女声真是美好啊~

相反对这首歌里赤饭的男声相当的不感冒，或者说不喜欢。

弹幕里说：piko的性别是piko，被戳中笑点【其实也没什么好笑的】。

以及，这幅图太有内涵了【附议】。

冬天多萧瑟。

如果是自己要放弃，就别找什么别的理由。

最喜欢推歌贴了。去听了苏打绿版的《带我走》，然后开始反复听，反复听。

然后去找了杨丞琳版，远没有这么感动。不只是歌词和编曲差别的问题。如果说青峰比杨丞琳会唱歌，大概是太过主观的一件事。有些东西很难说。歌声里的感情不一样。感觉杨是在努力表达感动，却感动不了我。吴好像是放了一种类似心痛的感觉进去。一瞬间时间如风包裹心脏，有什么东西即刻汹涌澎湃起来。

而且其实，一直不算喜欢苏打绿这位主唱的声音。喜欢的男声，是黄耀明那种。低而妖孽，而不是这种多少有点儿娘的感觉。这首歌前面几句听不算多震动，是渐进的，听到后面，觉得这把声音刚刚好演绎这首歌，天衣无缝。

当然编曲肯定要占一些份量吧。

忽然开始脑补如果年末再有卡拉OK比赛，要不要去参加一下。没准这就是学生生涯里最后一次了，还没参加过唱歌的比赛。唱的好唱的不好，无非娱己娱人。但是闭上眼睛一边听，一边想象那场景，竟然把自己给感动了，有什么东西梗在嗓子里的感觉。这样可不好。会唱不出来的吧。

想找篇大气的，虐的爽快的文，狠狠的哭一场。

估计也不会有人这么说。

哪里容易？逃避终究不是解决问题。船到桥头自然直这种事情也是要看情况的。还要背负心理压力。可是没有资格抱怨。怪谁呢？当然怪自己。

好像在某一个点落后了下来，从此就赶不上发展的正常步骤。究竟是在哪里？还赶得上吗？那些没来由的自信都哪里去了？我每天都在做什么？

不停的开不同的博客，不停的放弃和忘记。其实一直没有稳定下来，或者不过是贪图某个状态的安逸，企图就这样天长地久。哪里有这种好事。当然知道与其惶惶然的倾诉不安，不如脚踏实地去追去赶。当然知道。

“当然知道”的事情多了去了。

某时刻的自恋和某时刻的自厌，谁不都是这样吗？所谓，最后剩下自己，舍不得挑剔，最后对着自己，也不大看得起。

如此而已。